inre rummet

Ångesten

2011-12-25T21:59:00.001+01:00

Med dig vid min sida blir jag lugn. Men utan dig blir jag ett nervvrak. Vem är du? Your haunting me. Jag vet inte om jag orkar mer. Jag vet inte om jag orkar känna så här mycket hela tiden. Känslorna åker berg-o-dalbana i kroppen på mig. Och allt jag lever för är din bekräftelse. Och allt jag får är så lite.

Det handlar inte om att hitta någon man kan leva med, det handlar om att hitta en person du inte kan leva utan.

Och när man hittat den personen, och den personen verkar kunna leva fullt ut och bekymmersfritt utan mig? Aldrig ens behövt tänka tanken förut.

Aj.

Stop thinking

2011-12-15T10:41:00.001+01:00

När allt känns så här fuktansvärt bra, då måste jag sluta tänka.

Det är på grund utav mina tankar jag får för mig att allt inte står rätt till. Att jag inte kan lita på vad jag känner.

All I ever wanted?

2011-11-30T06:08:00.001+01:00

Att ligga i din famn och så sakteliga somna in.
Att röra lite på sig och du vaknar till liv lite halvt.
Att höra dig viska i mitt öra att du tycker om mig.
Att vakna av din väckarklocka och få lägga armen om dig lite innan du smyger upp.
Att tassa upp lite senare och krypa upp i soffan, trött men lycklig.
Att få ett godmorgon, en puss och en kram.
Att höra dig hälla upp en kopp kaffe och servera den i min hand.
Att höra dig berätta om dagens eventuella planer och höra att tonen säger att vi ses ikväll igen.

Så enkelt.
Så varmt i mitt hjärta.
Femte veckan med dig och lika kär, pirrig och lycklig i din närhet.

Love, and other drugs

2011-11-26T07:43:00.001+01:00

...in life you meet thousands of people.
and then you meet one person. and your life is changed.
Forever.

I feel so lost

2011-11-19T10:58:00.001+01:00

You give me the best seconds in life. Anyway, I almost wish I never met you...

Om du lämnade mig nu

2011-11-13T16:22:00.001+01:00

Smärtan.
Rädslan.
Om du lämnade mig nu.

Vem skulle någonsin kunna beröra mitt hjärta igen. Vem skulle någonsin kunna ta din plats. Jag har aldrig förut känt såhär. Ingen har någonsin rört vid min själ som du.

Just nu är du med henne. Hon du måste ha en livslång relation med. Hon som är mor till ditt barn.

Tänk om du lämnade mig nu.

Utan dina andetag

2011-11-02T10:11:00.001+01:00

Allt började med en veckas intensivt smsande. Jag levde för dina sms. Men med en viss distans såklart. Jag förstod ju att jag byggde upp en illusion, en fantasi och en påhittad version om hur du är.

Sedan vår första dejt har jag haft förmånen att somna i din famn varje kväll. Det har endast passerat fem kvällar sedan vår första dejt. Vem är du? Vad har du gjort med mig?

Jag föll handlöst. Rakt in i din famn. Du är den enda person jag träffat, någonsin, som till och med överträffar mina förväntningar och är ännu bättre än illusionen jag byggt upp.

Första natten sov jag bara i din famn. Vilket var helt underbart. Nästa kväll var rent ut sagt magiskt. Aldrig i mitt liv har jag haft så bra sex första gången tillsammans med någon. Du sprang rakt in på första plats direkt. Till och med sättet du klär av mig på får mig alldeles knäsvag.

Det är tre år sedan jag såg dig första gången. Du gav intryck redan då. Men inte visste jag att våra vägar skulle korsas igen.

Är du på riktigt? Allt känns som en enda stor och underbar dröm. Är du den jag väntat på hela livet men aldrig trodde jag skulle hitta?

Underbara du, are you The One?

"Jag vet att du sover
känner värmen från din hud
bara lukten gör mej svag
men jag vågar inte väcka dej nu

Jag skulle ge dej
allting du pekar på
men bara när du inte hör
vågar jag säga så

Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
när du inte ser på
och genomskinlig grå
blir jag
utan dina andetag

Min klocka har stannat
under dina ögonlock
fladdrar drömmarna förbi
inuti är du fjäderlätt och vit

Och utan ett ljud
mitt hjärta i din hand
har jag tappat bort mitt språk
det fastnar i ditt hår

Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
när du inte ser på
och färglös som en tår
blir jag
utan dina andetag

Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
om du inte ser på
och genomskinlig grå
vad vore jag
utan dina andetag

Vad vore jag
utan dina andetag"

Tuben hem

2011-10-16T03:15:00.001+02:00

På väg hem. Mitt i fyllan. Mitt i partynatten. Jag lutar huvudet mot min allra bästa väns axel, i en trötthet, matthet, närhetstörstande gest. En desperat gest som somboliserar det vi båda jagar men har så svårt att finna. Våra blickar möts. Han lyfter sin arm och håller den om mig. Så mycket kärlek i en sån liten stund. Just i den stunden spelar inte den obekväma sitsen någon roll. Jag njuter. Lyssnar på en ballad. Ger honom ena hörsnäckan. Njuter lite till.

Bästa tunnelbanefärden ever. Tillsammans med mitt <3.

Kärlek.

Att våga, eller inte

2011-10-11T06:47:00.001+02:00

Otippat. Chansning. Vinst trots allt.

Han var bara blott nitton år. Skulle aldrig ens tänkt tanken egentligen. Men när frågan kom så förvånades jag av svaret som kom ut var positivt. Ja, han fick följa med hem. Och jag gillade varje sekund vi var tillsammans.

Det lustiga är att han tog med nåt när han gick. Eller kanske lämnade? För nu förföljer han mig i mina tankar. Var det ödet som ville att två ensamma själar skulle träffas där i natten på väg hem. Men ska jag låta det förbli en romantisk natt? Ska jag låta det vara så? Eller ska jag öppna mig och skicka en inbjudan till ytterligare en träff?

2011-08-20T00:35:00.001+02:00

Okej, förlåt att jag tjatar, men skrev visst samma sak i förra inlägget som i förförra... Har lite mer innehållsrika inläggstankar på gång. Får styra upp dem snart!

2011-08-20T00:33:00.001+02:00

I really need to get laid!!

But I don't know if I wanna lay down a boy or a girl...

Helgflirt

2011-07-03T22:31:00.001+02:00

Var i min hemstad i helgen. Träffade en gammal bekant. Vi konstaterade snabbt att vi båda var singlar nu. Sen fortsatte vi prata ett tag ute på krogen, men sen erbjöd han mig en plats i hans säng och vi gick hem till honom.

Han är snygg och är såå vältränad. Vi pratade en massa innan vi började hångla och klä av varandra. Fick knappt av honom hans kortärmade skjorta på grund av hans muskulösa armar. Vi utforskade lite blygt varandras kroppar. Smekte varann och kysstes. Tyvärr var natten sen och vi var påverkade av alkoholen så vi gick inte hela vägen.

Spenderade massa tid tillsammans i helgen tillsammans med hans kompisar. De är helt galna, på ett positivt sätt. Jag skrattar, skrattar och vrider mig av skratt.

Das Hunk har nästlat sig in i mina fantasier som en enormt stor teaser. Kan inte sluta tänka på hans kropp, muskler och tatueringar. 20 mil bort. 5 år yngre. 8 timmar sen vi sågs.

Så jävla sommarkåt! I really need to get laid!!

Ångest?

2011-06-09T18:59:00.001+02:00

Jag har ångrat så många gånger allt jag inte har gjort här i livet. Jag vet att jag inte är alltför gammal än, men vissa saker hör liksom ändå till ungdomen att göra.

Därför kommer jag från och med nu inte ångra det jag faktiskt gjort och gör. Säga ja till saker jag vill göra, och jobba på att faktiskt säga nej till det jag inte vill.

"Forgive and forget, but never regret"

Brevet

2011-06-07T22:25:00.001+02:00

Hej älskling,
Jag har saknat dig, du måste sluta försvinna sådär hela tiden. Du kan inte ständigt sluta prata med mig och stänga dörren efter dig. Du måste sluta tro att du kan släppa in andra i ditt liv innan du är överens med mig. Du vet ju så väl att det är mig du måste leva med resten av livet. Mig kan du aldrig fly ifrån, du vet så väl att jag så småningom kommer fram, hur mycket du än försöker förtränga mig.

Du måste sluta tro att det kommer gå bra att släppa in någon annan när du själv inte ens vet in eller ut. Ta den tid du behöver nu. Prata med mig. Öppna dig. Leva livet utan några inre spöken. Bestäm dig för vad du vill att vi ska göra. Och sen gör vi det. Jag känner dig mer än någon annan. Tillåt dig själv att känna efter, släpp alla logiska tankar när det handlar om känslor, det funkar inte så.

Jag älskar dig, förstör inte oss.
Love /hjärtat

Mötet

2011-06-04T14:46:00.002+02:00

Äntligen! Jag har mött min överman i det här med förhållandet till relationer och hur egoistisk och egenkär man kan vara. Jag har mött nån som är värre än mig! Det trodde jag faktiskt aldrig skulle hända.

Han älskar sin hund mer än han kommer älska någon annan människa. Han anser inte att man är tillsammans med någon om man till exempel bara varit ihop i tre månader. Han sätter sitt liv i absolut första hand. Den han eventuellt söker ska bara passas in på ett perfekt sätt i hans liv. Han vill ha steak & blowjob på söndagar. Och älskar fotboll.

Herregud! Jag har aldrig träffat en drygare människa. Samtidigt låg jag och asgarvade bredvid honom i sängen när han berättade allt det här. Och jag kan inte låta bli att tycka om honom. Jag behövde/behöver träffa en människa som honom.

Att han var riktigt bra i sängen talar ju inte sen till hans nackdel. Där märktes hans dryghet föga kan man säga!

Definiera sex

2011-06-03T14:36:00.001+02:00

Har funderat en hel del kring det här med sex de senaste dagarna. Hur definierar ni att ni har haft sex med någon? Efter att ha diskuterat frågan med andra, och även min tidigare tankegång så definierar de flesta sex som att det måste ingå en penetration.

Jag har släppt det här med att penetration ska behöva ingå. Om det skulle behöva ingå för att det ska klassas för sex så skulle det innebära att jag och mitt ex inte har haft sex. Vi hade istället underbart sexliv utan penetration.

Men jag, precis många andra, ställer sig lite tveksamma till vad man behöver göra för att det ska klassas som sex. Jag försökte släppa penetrationsfixeringen och gick bakåt i min historia. Hur många har jag egentligen haft sex med? Jag runkade en gång av en kille, räknas det som att vi hade sex?

Många tycker att det är enkelt att bara räkna sex som när man har penetrerat. För att pilla lite på varandra är väl knappast sex? Men om båda kommer när man pillar på varandra? Borde inte det räknas som sex? För var går gränsen? Att ha penetrationssex utan att nån kommer, måste det innebära att man har haft sex? Och om bara den ena kommer?

Personligen har jag som sagt omvärderat min egen definition. Penetration behöver inte ingå för att jag ska ha haft sex med någon. Och om penetration måste ingå så kan jag ju knappast ha haft sex med en tjej?!

2011-05-29T09:09:00.001+02:00

Jag kan aldrig mer släppa in någon i mitt liv. Jag är lycklig & glad första tiden. Men längtar också efter att lära känna varandra mer. Känna tryggheten av varandra och veta vad den andra tycker och tänker. Men så slutar det i kaos. Jag får panik över förhållanden. Jag känner mig instängd och ser allt jag inte får göra istället för att se fördelarna. Allt blir slentrian och jag uppskattar inte närheten och allt det underbara längre. Till slut måste jag bryta mig ut. Och nu gör det så ont, alldeles för ont. Återigen ser jag det positiva enbart med honom. Kommer jag någonsin träffa någon liknande? Nej just ja, håll dem ifrån mig. Aldrig aldrig mer. Jag orkar inte. Jag orkar inte såra varken mig själv eller någon annan igen. Och allra värst är det att se hans smärta.

Förlåt.

Location:Aldrig mer

Kärlekens berusning

2011-03-02T17:37:00.004+01:00

"Jag älskar dig, på riktigt"

Pirr i magen, en varm känsla sprider sig i kroppen. Pussar, kramar, gos och hångel.

"Det var väldigt längesen jag sa det till någon. Och jag har funderat mycket på vad det faktiskt innebär, men... Jag tror jag älskar dig också"

Igår kastade jag mig rakt ut för stupet. Det var inte enkelt. Och jag blev rädd att jag skulle falla pladask. Men inte då, jag hade bara underskattat honom. Han stod redo med sin famn och underbarare kan man knappast landa. Jag är modig. Jag njöt av den pirrande känslan och sedan lugnet när allt var avklarat. Det är jag och Mr Maniac.

Det var ingen utav oss som förstod vad vi gav oss in i när vi började leka och trodde att allt vi startat en tävling.

2011-03-01T00:15:00.001+01:00

Mitt liv är totalt messed up just nu. Men vafan! Jag tycker otroligt nog om det jag håller på med så varför försöka bry sig om att ingen annan skulle förstå?

2011-02-27T22:23:00.002+01:00

Jag är kär. Jag har inlett ett öppet förhållande. Nu måste vi bara lära oss att leva med det. Just nu är det väldigt komplicerat att vi överhuvudtaget träffas. Han jag träffar är nära vän med mitt ex. Mr M är typ den enda som inte vet om att vi träffas regelbundet nu.

Förutom alla komplicerade detaljer så känns allt så enkelt med honom. En magkänsla som är så positiv och den allmänna känslan så underbar. Att bara få krypa ner i sängen tillsammans. Gosa in mig i hans famn. Åh! Mitt hjärta bankar! Och allt är så väldigt kravlöst.

Men det är ingen annan som kan förstå. Det är ingen annan som kan förstå att vi är som knark för varandra. Det är ingen annan som skulle förstå magpirret när jag skriver "åh, vad jag hatar dig" i ett sms till honom och får tillbaka "pucko! Jag hatar dig också du omöjliga flicka"

Allt annat känns så blekt i jämförelse med honom. Allt vi gör tillsammans är så galet roligt & underbart. Undra hur länge det kommer att gå att behålla den här känslan.

Vi såå förtjänar varandra, Mr Maniac & jag.

Deprimerande

2011-02-20T15:11:00.001+01:00

Vad är det för fel på mig??? Allt jag vill ha får jag serverat på guldfat om jag ber om det. Och när det väl serveras så börjar jag rynka på näsan och leta efter andra mer spännande saker.

Det var en lek vi båda gav oss in på. Han trodde vi var samma skrot och korn. Han skrattade och höll med när jag sa att jag lindar alla runt mitt lillfinger. Jag är inte nöjd förrän de gett upp allt för min skull. Problemet är att då har jag redan gått vidare. Mina känslor har flugit iväg någon annanstans. Och det slutar alltid med att hjärtan krossas.

Den här gången hade jag en förhoppning att det skulle vara mitt hjärta som skulle krossas. Än så länge har inga hjärtan krossats. Men redan nu har jag en ond aning om att det inte kommer bli mitt den här gången heller.

Jag har honom lindad runt lillfingrar och börjar redan bli uttråkad. Vad är det för fel på mig??

2011-02-18T11:19:00.001+01:00

Det sitter en man i mitt vardagsrum. En man som jobbar vid sin dator. Jag har varit uppe och gjort kaffe till honom, men just nu ligger jag och funderar och fantiserar i sängen.

Ja, det är han, den mannen jag skrev om i förra inlägget. Han sov här inatt igen. Jag fattar inte vad han gör med mitt sinne. Han vickar sådär sött på näsan/munnen när han försöker läsa mina tankar. Sådär sött som i filmen "Förtrollad". Och det är nog det han håller på med. Han håller på och förtrollar mig.

Hans kropp intill min. Hans handflata mot min. Det går inte att beskriva med ord. Fastän det är nytt så känns det bekant, eller tryggt, eller alldeles... alldeles... Underbart.... *suckar askungelikt*

Som sagt, ni hör ju, vad gör han med mig??

Två vilsna själar

2011-02-13T21:00:00.002+01:00

Han: Homosexuell slampa, med bisexuella dragningar
Hon: Heterosexuell hjärtekrossare på väg in i den bisexuella sfären

Han kramar henne hårt hela natten. Deras hjärtan bultar tillsammans. De finner trygghet hos den andre. De skrattar, de njuter av varandras närhet. Morgonen efter kommer ångesten. Morgonen efter måste man stå för konsekvenserna av sitt handlande.

De är båda offer av samhället, av sin uppväxt och sitt förflutna. Ingen utav dem släpper in någon annan människa i livet. Den ända kärleken de kan känna är kärleken till kärleken.

De ler lite skamset, rycker på axlarna, går vidare, lämnar varandra för stunden.
Hon stryker med handen över täcket, ser sig omkring för att ingen ska se, sen borrar hon in näsan i täcket och fyller näsborrarna med hans doft.

Hopplöst förälskade i kärleken, men de kommer aldrig bli som dom, aldrig bli som alla andra.

2011-01-10T22:08:00.001+01:00

Det kommer inga tårar. Det gör bara ont, så ont. Det är den där förbannade skammen som bränner i bröstet och maggropen. Min mamma måste ta en semesterdag på onsdag. En jävla semesterdag för att försöka lura med pappa till läkaren. Vi har blundat alltför länge nu. Nu har det gått alldeles för långt. Allt han säger och gör är bara påhittat svammel. Han har till och med övertygat sin egen far om att det han håller på med är sant. Ont, jag kan inte riktigt andas när jag tänker på det.

Vad skulle man säga till sin chef den dagen man måste ta en semesterdag för att försöka få med sin man till läkare och få honom förklarad psykisk sjuk?

2011-01-09T14:58:00.001+01:00

Kommunikation är nyckeln till allt. Inte undra på att man inte kan ha fantastiskt sex som tar en till höga höjder om personen man har sex med aldrig fått chansen att lära sig vilka knep som kan funka och vilka "knappar" man ska trycka på.

Jag har alltid haft svårt att berätta vad jag vill och vad jag tycker om. Igår släppte vi allt sånt och visade varandra vad vi tycker om. Tyckte det kändes konstigt att visa och berätta, men också underbart att hans fingrar var precis där jag ville. Exakt hur fantastiskt det var upptäckte jag när det blev min tur att lära. Att höra hans röst guida mig till vad jag skulle göra var såå upphetsande och sexigt. Och jag förstod att han måste tyckt detsamma.

Det påminde om den där upptäcktsresan man hade i början av sitt sexliv. När man ville lära sig allt om varandra men inte kunde någonting. Men det här var tusen gånger bättre eftersom man nu också hunnit lära sig vad man tycker om. Och har skaffat sig förmågan att också njuta utav det.

Vad hände egentligen? När slutade man upptäcka? När accepterade man sin älskare bara som han är, utan att ha en vilja att lära honom om mig och om hur jag fungerar?

2011-01-07T00:23:00.001+01:00

"...jag älskar dina blå ögon..."

Fuck. Jag har aldrig i hela mitt liv känt mig så splittrad. Det bubblar av känslor för honom i magen. Det är helt underbart att vara honom nära. Men allting annat, det gröna gräset på andra sidan, kommer jag kunna leva utan det?? Jag hade ju precis börjat närma mig det...

2011-01-03T22:14:00.001+01:00

Livet ter sig ganska komplicerat just nu. Visserligen är det kanske ett mer glamourproblem än ett överlevnadsproblem...

Men när man väljer mellan att kanske kanske ta tillbaka sitt ex (som är den bästa någonsin man kan mysa & hångla med), eller prova äventyret med hans bästa vän (som är typ homosexuell med viss tendens till bisexualitet), SAMTIDIGT som man datear ett par som lever livet lite annorlunda mot normen. Då är det ganska lätt att bli förvirrad. Skyll dig själv Yyrla, det är du som satt dig i situationen.

Situation 1: den homosexuella kompisen och du "råkade" provhångla på en fest och upptäckte att ni var ju riktigt bra på det här, ni sov tillsammans, men som tur var avstyrdes äventyret från sex till bara gos, hångel och sömn.

Situation 2: du träffar ditt ex igen, återupptäcker hans underbara hångel- & mysförmåga under extremt romantiska förhållanden.

Situation 3: två underbara människor vill dela med sig av sitt innersta liv. Bjuda med dig in på deras allra mörkaste träffar.

VAFAN SKA JAG GÖRA???? När blev världen så överfylld av underbara människor att lära känna och släppa inpå livet? Törs jag gå utanför dörren igen? Tänk om jag träffar någon mer? Hur ska man kunna välja mellan så olika saker utan att sakna det man väljer bort?

Men om jag lyssnar till mitt hjärta så består det helt plötsligt bara om två val. Jag vet vilken situation som betyder att jag måste välja bort de andra. Men det är också samma situation som gör mig varm i hjärtat, det är från den situationen jag får någon att lita på, någon att luta mig mot när det blåser. Men å andra sidan kanske det inte är det jag söker, jag söker kanske inte ett träd att krama utan ett par vingar att kasta mig hän med...

2010-12-04T22:12:00.004+01:00

Haha, ni kommer inte tro det. Knappt jag tror det själv. Låg i godan ro i sängen och smekte mig själv då det plötsligt knackar på dörren. Utanför står grannen och tillika hyresvärden och undrar hur det är med mig. Pratade med hennes man igår och nämnde att jag var sjuk. Nu hade de hört ljud uppifrån mig och blivit orolig att jag låg och hade ont eller nåt. Jag skrattade och sa, jo visst, jag nyser ju och hostar en hel del. Fniss! Jag tror INTE min lägenhet ska bli något "lovenest" i alla fall så lyhört som det är här :P

2010-12-04T20:30:00.002+01:00

Kan ju låta låten tala för sig själv, egentligen ;)

Hade förresten sex med mitt gamla ex häromveckan. Tror det var ganska efterlängtat från oss båda. Vi har umgåtts ganska mycket den senaste tiden och pratat mycket om det som varit. Vi vet båda att det inte skulle funka att bli ihop igen. Men inser att vi tycker väldigt mycket om varandra. Jag märker att han alltid har varit, och är, ett stort stöd i mitt liv. Tyvärr blev vårt förhållande som det blev, men det är ju iofs tack vare det jag är den jag är idag :)

2010-11-28T20:13:00.003+01:00

I dagens samhälle består ditt liv till 99% (eller kanske 100%?) av olika val du måste göra hela tiden. Låt säga att du har fått i uppdrag att köpa med spaghetti hem.

Val nr 1. Vilken butik ska jag handla spaghettin i? Hur många butiker åker du tex förbi på hemvägen från jobbet? ICA, Willys, Coop, Hemköp, Tempo och så vidare.

Val nr 2. När vi väl valt butik måste vi nu bestämma oss för vilken sorts pasta vi vill ha. Barilla, Kungsörnen, Coops egna mfl? Ska vi köpa vanlig vit spaghetti? Eller fullkorn? Eller kanske testa tunn spaghetti? Eller en spaghetti som är som rör?

Val nr 3. Puh! Nu har vi ju i alla fall med oss spaghettin till kassan. Men hur ska vi betala den? Kontant? Med kort? Med vilket utav korten i plånboken?

Samtidigt har vi ett samhälle som strävar efter att alla ska hitta "sin bättre hälft" och vara denna trogen "tills döden skiljer er åt". I den frågan måste vi bestämma oss för EN ENDASTE person som vi ska följa troget och aldrig titta åt någon annan mer i livet. Och vi undrar varför antalet skilsmässor ökar i landet? Det är klart som tusan att antalet skilsmässor ökar när samhället i övrigt går ut på variation och kunna välja olika saker beroende på dag och tillfälle? Men i kärlekslivet har vi bara ett val när vi väl bestämt oss. Vem äter spaghetti varje dag i resten av sitt liv liksom? Vem är trogen sin mataffär varenda gång ett matinköp ska göras? Om jag brukar handla på ICA och ICA inte har färska räkor, men jag vet att Coop har det, då är det ju är klart som korvspad att jag går bort till Coop och köper räkor om det är det jag vill ha ikväll!

Jag begär inte att alla ska bli polyamorösa relationsanarkister (Tack Klumpesnusk för ordkombinationen!), men jag vill gärna att du försöker förstå varför vårt samhälle går åt det håll det gör. Jag har den senaste tiden börjat prata om det här mer öppet och märker att allt fler håller med eller åtminstone förstår. Samtidigt kommer det ta många år innan samhället är redo för framtiden, men jag blir lycklig och alldeles varm i kroppen när jag tänker på att JAG lever i MIN verklighet nu och min dröm kanske precis har börjat!

2010-11-28T19:09:00.001+01:00

Jag vill aldrig bli så vuxen att jag glömmer bort den underbara känslan av att ha sååå kul! Måtte man aldrig bli för gammal för att vara knasig och bara äga dansgolvet oavsett dansmoves. Måtte inte de underbara vännerna heller växa ifrån varandra och bli "vuxna och tråkiga"

En pirrande känsla i kroppen. Tror känslonivån i kroppen är väldigt hög just nu med allt som händer med miljöombyte och avsked till det gamla.

Längtar dock efter riktigt hett och underbart sex...

2010-11-14T20:01:00.001+01:00

Igår fick jag den bästaste av komplimanger från någon som känner mig väldigt väl, en person som jag levt med i flera år, men det är först nu vi börjat prata om livet som varit och vilka vi är.

"dig kommer man aldrig kunna stoppa in i mall någonstans, du kommer aldrig bli som alla andra, det är inte du"

<3
<3
<3

2010-11-08T22:00:00.001+01:00

Man lever bara en gång, och han får mig inte att leva tillräckligt. Jag har tagit första steget i rätt riktning. Även om jag känner mig som en riktig bitch och hatar att såra andra så är det samtidigt lättare att andas...

"...du fick för stor del av mitt liv, jag kunde inte andas tillslut..."

Söndag 31 oktober

2010-10-31T15:34:00.002+01:00

Som Klumpesnusk skrev i en kommentar till förra inlägget så är ju faktiskt min dröm sann för författaren av Sexrevolution. Men för mig är inte drömmen sann än. Jag kommer definitivt jobba för att den ska bli så sann som jag kan göra den. Det kommer bara ta lite tid. Och just nu är det lite mycket med flytt och massa annat att tänka på så tiden framöver kommer jag fortsätta drömma. När jag slagit mig till ro med allt det nya så ska jag ta tag i kärlekslivet och mina drömmar.

2010-10-26T22:27:00.001+02:00

Hur långt är vi villiga att gå i jakten? Hur länge törs man vänta? Hur små saker är det moraliskt vettigt att välja bort en person på? Finns den där perfekta människan som vi så många går och väntar på? Den där människan som ska tillfredsställa alla våra behov och ta oss med storm.

Jag blir mer och mer säker på att vi i vårt samhälle får allt svårare och svårare att hitta just EN person som kan vara vår stora trygghet och vår framtid. Samhället i sig erbjuder så stor valfrihet och öppet köp på det mesta att det är någonting vi vänjer oss vid att ha hela tiden.

Jag läste ett underbart inlägg på en blogg som heter Sexrevolution, som handlade om att äta kakan och samtidigt ha den kvar. Jag drömmer om ett samhälle där vi älskar människor och inte behöver binda upp oss till bara en endaste person. En frihet där livet går ut på att vara lycklig och hitta den hos dem alla vi har runt omkring oss. Ett dröm där vi slipper etikettera varandra. En dröm där också fördomarna försvinner när alla lever med varandra. En dröm som inte är en sexorgie utan snarare en dröm fylld av obegränsad kärlek och glädje!

Söndag 24 oktober

2010-10-24T18:54:00.001+02:00

- "Slit av mig kläderna och knulla mig så hårt du bara kan då" skriker rösten inne i huvudet. Men han varken hör eller ser, utan lämnar mig ensam och längtande i sängen.

One of those days

2010-10-21T20:38:00.002+02:00

Funderar på hur det kommer sig att man har såna här dagar som jag haft idag. Känns som jag gått och blivit ilsk på minsta lilla. Det är såna här dagar jag är glad att jag inte bor ihop med någon. Att jag kan sitta i mitt soffhörn och bara tjura. Bli irriterad på datorn, musiken eller bara glaset som står på bordet. Jag ska alldeles strax gå och krypa ner i sängen, mycket tacksam för att jag gör det ensam. One of those days som sagt...

Onsdag 20 oktober

2010-10-20T22:13:00.001+02:00

"Livet är det som händer medan du gör upp planerna för vad du ska göra med det"

2010-10-17T23:00:00.001+02:00

Ibland blir jag lite orolig för mig själv. Orolig för att jag håller på och bli galen. Alltså en sån där galen person, typ psykiskt sjuk. Alltför ofta den senaste tiden är det som jag blandar ihop drömmar och verklighet. Kanske inte så att jag inte har koll på vad som är drömmar och vad som är verklighet. Men ändå känns det ibland som att jag vaknar upp mitt i verkligheten och undrar vad jag håller på med. Att mitt liv helt plötsligt levde sitt eget liv och sprang iväg utan mig. Vissa dagar är det som om tröttheten tar över och jag skulle vara vilja sova, sova, sova. Rymma in i drömmarnas värld. Kanske är lite mycket tankar och förändring i mitt liv just nu som orsakar allt detta. Inom en snar framtid ska jag flytta 20 mil från min hemstad. Läskigt, men pirrigt!

Söndag 3 oktober

2010-10-03T20:24:00.003+02:00

Jag fattar inte. Fattar inte hur jag hamnade här. Jag skulle ju vara en stark kvinna som visste vad hon ville med sitt liv. Jag skulle leva mitt liv. Sen kom han in och förstörde alls. Till en början blev jag svag, förblindad och längtade bara efter honom hela tiden. Nu har jag fått honom att tycka om mig, att längta efter mig. Jag har fått honom att känna sig trygg med mig, just då får jag kalla fötter. Jag känner mig instängd. Jag minns precis hur jag funkade förut. Jag är precis där jag var för några år sedan. Alla tankar som fanns i huvudet som aldrig kom ut. Tankarna som gnager i en inifrån.

Jag skulle vilja halshugga mig själv för att jag ännu en gång skriver om dessa tankar här istället för att kommunicera dem med personen i fråga. Men jag vill bara krypa ihop i sängen i fosterställning, blunda hårt och hoppas problemet försvunnit när jag öppnar ögonen nästa gång.

Det värsta är att han verkar passa in så perfekt i mitt liv. Vissa saker vet jag att ingen annan skulle kunna förstå så bra som han gör. Kanske att han skulle förstå andra saker om mig precis lika bra. Men jag törs inte berätta. Dessutom ropar ett liv på mig. Ett liv som jag inte levt färdigt. Ett liv som jag inte vill överge. Inte än. Jag trodde jag var redo för honom, öppnade upp för att möta honom och släppa in honom, men han dök upp för tidigt..?

Onsdag 29 september

2010-09-29T08:23:00.003+02:00

Jag har inte tänkt på att leva lycklig handlar om att vara modig. Att lära någon vem jag är måste bygga på att jag är villig att kasta sig ut för stupet. Att inte ha en aning om vem som packat fallskärmen, och om den kommer funka just idag. Jag vet inte om jag orkar med den hjärtskärande paniken att verkligen lämna klippavsatsen. Känna hjärtat dunka hårt i brösten, paniken i hjärnen och kallsvettningarna.

Men är alternativen så mycket bättre? Alternativ ett, att bara gå min väg. Avsluta det vi nyss har påbörjat. Ge upp utan att ens ha försökt. Antagligen med innebörden att se tillbaka på det vi hade med ett litet blödande hål i hjärtat, "han hade sina underbara sidor den där Mr M men jag gav honom aldrig ens en chans att förstå mig".

Alternativ två, kanske ännu värre. Alternativ två skulle innebära att jag låser in mig själv i en bur högst upp på klippavsatsen. Jag låter det som finns inom mig vara inlåst tillsammans med mig i buren. Mr M och jag fortsätter gå hand i hand genom livet men jag kommer ständigt snegla över kanten, och jag kan inte hoppa. Vissa nätter när han sover tungt skulle jag skrika ut min ångest och slita och skaka i burens galler. Han kommer aldrig få veta vem han faktiskt går med hand i hand. En dag kanske han kommer märka det, dagen då jag ligger på golvet i buren, ligger likt en vissnad ros och livet har runnit ifrån mig.

Jag borde verkligen öppna mig. Jag borde verkligen kasta mig utför stupet. Ta sats och springa ut över kanten. Njuta av den pirrande känslan, låta livet rädda mig. För det är ju den här jag är, ta mig just för att jag är den jag är. Eller låt bli.

Måndag 27:e september

2010-09-27T20:26:00.002+02:00

Skulle inte kunna säga det bättre själv:

"Jag som har klaustrofobi och ett extremt frihetsbehov vill bli kontrollerad och bunden. Bli nekad att andas fritt."

Det borde inte gå att sätta dessa ord samman i en mening, kombinationen av ord säger emot sig själva. Ändå träffar de så klockrent rätt.

26 september

2010-09-26T22:27:00.002+02:00

Ingen annan människa har någonsin gjort mig så upphetsad, har aldrig känt mig sån som jag gör med honom. Att känna hans närhet, hans underbara kyssar, att få bli berörd av hans händer gör mig våt, kåt och galen. Men ändå är det någonting som fattas. Jag vet inte om jag orkar med det här ännu en gång. Jag har gjort det förut och vet inte om jag pallar. Att inte kommunicera. Att inte prata med varann om det som är viktigt, att inte prata om det som för oss närmare varann. När han inte är hos mig tänker jag på vad jag ska säga, att jag ska berätta om hur jag känner och om mina behov. Men i hans närhet blir jag svag, blyg och återhållsam. Jag hatar det. Jag avskyr den jag blir tillsammans med någon annan. Den enda jag älskar är mig själv, den jag är när jag är ensam, ensam och stark... Den enda som verkligen vet vem jag är och vad jag vill är ju jag.

Fredag 10 september

2010-09-10T11:14:00.002+02:00

Mr M har mig i sina klor. Han finns i mina tankar, jag längtar och trånar. Skillnaden mot förut är att jag vet vad jag håller på med. Jag är stark, jag är inte rädd för att vara ensam. Kärleken gör mig inte blind längre. Jag kan vara kär och fortfarande ha ett liv vid sidan av det. Jag har mitt liv, trots att jag släpper in honom.

Måndag 16 augusti

2010-08-16T16:01:00.002+02:00

Jag har släppt in någon i mitt liv. Hans namn är Mr M. Jag vill bara vara nära honom igen. Låta mina händer glida längs hans muskulösa rygg. Känna hans starka armar omfamna min kropp. Som två tonåringar låg vi i hans säng och försökte att inte låtsas om att klockan blev alldeles för sent. Jag fick kyssa hans mjuka läppar och smeka hans mjuka händer. Men även en söndag har sitt slut, och har man inte semester så finns det en morgondag och ett jobb att gå till på måndagen.

Jag tog med mig en berusande och nyfiken känsla hem, de tjugo milen att köra hem kändes inte alltför långa att köra med minnena från dagen på näthinnan. Fjärilarna hoppar och flaxar i magen, ett leende som inte vill försvinna från läpparna. Ändå finns det en oro. Hur långt in vågar jag släppa honom? Och kommer fjärilarna sluta flaxa så småningom? Kommer jag då sluta leva mitt liv, som jag gjort så många gånger förut..?

Söndag 15 augusti

2010-08-15T11:11:00.003+02:00

Jag måste släppa dig. Jag måste inse att jag inte längre kan vara din fallskärm som alltid fälls ut när du kastar dig ut för stupen. Jag måste förstå att du lever ditt liv, oavsett hur mycket du ropar på hjälp. Jag är vuxen, du är vuxen och vi lever varsitt liv.

Över två år sen vi delade upp vårt liv på två. För första gången sedan dess har jag lättat lite på garden jag har för att släppa in någon annan i mitt liv. Idag ska jag på date. Ändå lyckades jag gå in och titta efter vad du har ställt till med ännu en gång.

But I don't give a fucking damn! Idag ska jag släppa fjärilarna lösa och bara njuta. Tyvärr finns du med i mitt bakhuvud. Men det är ditt liv, ditt val och jag kan inte göra någonting åt det.

Måndag 2 augusti

2010-08-02T20:48:00.003+02:00

Älskar att leka med fjärilarna i magen. Känna hur de viftar med sina vingar varje gång det piper till i telefonen. Låta galenskaperna och känslan från helgen leva kvar fast det är måndag. Fantisera lite om att jag hade somnat i hans famn istället för på hans soffa. Vem kunde ana att man efter knappt tio år skulle kunna ha så roligt tillsammans med en gammal klasskompis?

Mmm, mysigt med en SMS-måndag på jobbet, tre dagar innan man går på fyra veckors semesterledighet!

Lycka

2010-07-25T17:44:00.003+02:00

Sex händer, tre munnar, en stor soffa och en stor säng. Önskar jag kunde få ge den här upplevelsen till alla människor på denna jord. Tror att världen skulle vara så mycket lättare att leva i då!

Min sexiga krigarprinsessa delade med sig av sin älskade skatt och jag stoppar dessa minnen på en säker plats i hjärtat.

I really need to get laid!

2010-07-13T20:27:00.003+02:00

Jag klär av han om och om igen i mina fantasier. Jag gör saker med honom som han tidigare knappt vågat drömma om. Efter att våra kroppar blivit ett, tills vi är helt utmattade, önskar han att han aldrig haft sex med någon annan än mig.

Oh my, tror jag behöver ett svalkande dopp i ån...

One of those nights

2010-07-11T13:29:00.002+02:00

Jag hade stått vid baren länge för att försöka beställa. Stället är verkligen välbesökt nu på sommaren. Man kan nästan ta på värmen därinne. Får tillslut min öl, pratar med någon lite snabbt på dansgolvet, men rör mig bort mot dörren ner mot uteserveringen. Då plötsligt, från ingenstans, så står han där i dörröppningen. Snygg-E! Det pirrar till i maggropen, våra blickar möts och han ler. Han ler sådär som bara han kan. Jag ler tillbaka och går fram och kramar om honom. En kram som egentligen varar lite för länge, som vanligt, så typiskt han.

Vi pratar. Våra blickar möts om och om igen. Vi ler. Det är varmt. Vi går utomhus för att prata lite mer för oss själva. Han har lite svårt att bekräfta att han har flickvän, men "jo, han träffar ju en tjej just nu". Vi sitter på en bänk. Jag sitter tätt tätt intill honom. Han pratar om livet, jobbet och så där. Jag har inte druckit så mycket, ändå kan jag inte vara tyst. "Du är bara för snygg E" Flera gånger säger jag det till honom. Vi pratar lite om den där gången när han sov över hos mig. Han säger att han ibland önskar att vi hade haft sex, för han tror att det skulle varit bra. Jag fnissar.

Plötsligt blir han medveten om vad han håller på med. Ser att han börjar tänka på vad som finns efter detta. Att det finns någon annan någon annanstans som väntar på honom. Det är dags att gå hem. Vi skiljs åt. Jag går åt mitt håll och han åt sitt. Jag fäller en tyst tår för härlig olycklig kärlek. Sedan promenerar jag bort mot mina nattbadande efterfestvänner istället...

2010-07-08T02:19:00.001+02:00

Han som blev borthånglad i lördags, Mr K, följde mig hem efter en trevlig utekväll inatt. En gentleman. Självklart avslutades det med en liten lätt godnattpuss på munnen,precis som på det gamla goda tiden. Kanske för att han inte är intresserad. Men I don't care, jag kommer leva på den ett tag :D

Location:Old fashion

2010-07-04T02:41:00.001+02:00

Gaah!! Såg två snyggingar bli borthånglade ikväll mitt framför ögonen på mig. Två blondies snodde dem. Längtan efter närhet börjar verkligen krypa ut ända ut i fingertopparna!! Drömmer om att få kramas och bara få somna tätt intill någon. Men samtidigt skrämmer tvåsamhetens krav bort mig och jag drar mig undan till ensamheten istället..

Location:Frustration

2010-06-07T21:25:00.000+02:00

Hennes smekningar är hungriga, smått desperata. Orgasmerna sköljer in över henne och hon tar tacksamt emot dem. Men det är någonting djupare hon hungrar efter. Det är inte tillräckligt. Hungern gnager i hennes själ och rastlösheten griper tag. Ständigt förändring och nya projekt för att stilla begäret.

En ny vana

2010-06-03T23:44:00.002+02:00

Jag har alltid haft väldigt känsliga bröstvårtor. Att i en sexakt beröra dem för tidigt och för mycket har alltid fått mig att rygga tillbaka. Däremot vid rätt tillfälle och lagom mycket har alltid fått mig till högra höjder.

En annan sak som detta har lett till är att jag alltid har sovit i linne och trosor. Medan många jag känner bara sover i trosor. Jag har alltid tyckt att täcket har skavt och jag har verkligen inte sovit gott utan mitt linne.

Häromnatten fick jag dock för mig att jag skulle sova utan mitt sköna linne. Och ta mig tusan. Jag sov hela natten utan att sakna mitt linne. Tvärtom!! Jag tyckte väldigt mycket om det. Och jag kunde inte låta bli att fantisera om att någon låg bakom mig och smekte min nakna rygg och kanske skulle kroppen komma närmare och en arm läggas om mig. Kanske att mina bröst skulle uppskatta beröringen betydligt mer idag än de gjort tidigare!?

Börjar bli dags?

2010-06-01T21:03:00.002+02:00

Det finns en rädsla inom mig. En rädsla för bilderna jag har lagt upp. Tänk om någon från mitt vanliga liv skulle halka in på min blogg och sedan känna igen mig på någon bild. Samtidigt förstår jag att risken är ganska minimal. Och det finns ju andra bloggar som är extremstora som verkligen bombarderar sina bloggar med bilder på sig själv. Ormen i paradiset har ju till och med varit med i Aftonbladet i något/några reportage, men inte blir de igenkända på stan för det antar jag?

Samtidigt är det väldigt lockande. Lockande att lägga ut fler bilder...

Åtta år senare

2010-05-30T21:33:00.003+02:00

Just nu snurrar det runt runt i huvudet på mig. Jag har precis varit med om någonting som jag aldrig i min vildaste fantasi kunde tänka mig, tror jag. För ungefär två månader sedan så träffade jag en person på krogen. Utan något egentligt flörtande så bytte vi telefonnummer. Efter det har vi hörts några gånger via sms, och träffats som hastigast ute en gång till efter det.

Idag berättade han att han inte är den där okända mannen som jag har trott. Vi har faktiskt träffats en gång tidigare i livet. En kväll för åtta år sedan mötte jag denna person. Jag hade bråkat med min pojkvän och vandrade runt i samhället. Jag träffade den här killen, vi kan kalla honom K, han bjöd in mig till en fest. Det ena ledde till det andra och innan kvällen var slut så hade vi sex.

Denna händelse var början till en väldigt speciell sommar. Jag såg aldrig K igen, jag mindes inte ens vad han hette. Men den här händelsen var starten till någonting annat i mitt liv. Jag började ljuga och bete mig på ett sätt jag aldrig skulle göra om. En erfarenhet på sitt sätt, men jag sårade alltför många människor på vägen.

Nu har alltså denna K dykt upp i mitt liv igen. Jag kände inte igen honom. Men han kände igen mig från första stund, han bara avvaktade och funderade på om jag skulle känna igen honom. Ikväll berättade han om kvällen för åtta år sedan då vi träffades sist. Och vi har delat med oss av våra minnen av kvällen. Eftersom vi inte var speciellt nyktra nån utav oss så minns vi lite olika saker av kvällen.

Vad händer nu? Ska jag utveckla relationen med honom? Han skulle vilja ha sex igen, och hur långt är egentligen steget dit? Vi har ju faktiskt redan haft sex med varandra. Även om det känns som det var i ett helt annat liv...

Köttmarknaden

2010-05-23T18:43:00.002+02:00

Jag har påbörjat en inlägg om köttmarknaden på krogen i mitt huvud. Men det var svårare än jag trodde att få ut det på pränt. Inlägget började ta sin form när jag var ute i onsdags och såg hur lite kläder tjejerna på krogen hade på sig. Det är nästan så jag inte överdriver när jag säger att de visar mer än vad de döljer.

I de flesta fall är det kanske snyggt och sexigt. Men kanske lite fel ställe att visa upp sig på. Känns som klädseln snarare hör hemma i sängkammaren, eller möjligtvis på en sexfest av något slag. För det är kortkortkorta kjolar med stayups som inte är i närheten att nå upp under kjolen, och till det strumpeband upp under kjolen. En annan tjej som jag stod bakom i kön till garderoben hade fri insyn in från sidan på sin klänning, rakt in på hennes bröst, som hon visserligen dolt lite med en freebra.

I det vardagliga samhället blir vi mer och mer matade med nakna och halvnakna kroppar i reklam och musikvideos. Det är tydligt att det sätter sina spår i det riktiga livet också. Det fanns en tid då jag tog väldigt lätt på det här med sex, och hade det med några fler än jag kanske ha borde. Även om jag haft tur och inte fått några men eller sjukdomar på grund av det.

Jag är rädd att denna syn på nakenhet och sex bidrar till att sex inte blir någon "big deal". Det blir snarare någonting man gör med vem som helst, kanske mest för att få bekräftelse och bevisa att jag är god nog att ha sex med, jag är sedd! Jag har en vädjan, och finns det åtminstone en endaste som lyssnar och tänker efter nästa gång så skulle jag vara mer än nöjd. Jag tycker inte det är helt fel som det så ofta diskuteras i filmer och TV-serier, den eviga klyschan "ha inte sex på första dejten"!! Tillåt dig själv fundera om du verkligen vill ha sex med den här personen istället för att hoppa i säng med första bästa!

Och för er som visar mer än ni döljer, det finns en riktigt bra bok som heter "Alla får ligga". Finns en hel del tänkvärt i den.

Några få ögonblick

2010-05-23T10:40:00.000+02:00

Igår "råkade" jag äntligen hamna på samma ställe som Snygg-E. Har inte träffat honom på sjukt länge, inte ens på jobbet. Men han är still going strong, och SNYGG!!

Vi hade några ögonblick på dansgolvet, en hand runt min midja, lite fingerflätande, långa sugande blickar. Jag drunknade i hans ögon nånstans på det heta och trånga dansgolvet.

Men det var också allt jag fick för den här gången. Så vitt jag förstod det så hade han en annan flört på gång den här kvällen. Kändes som han hade lite problem vilket ben han skulle stå på igår och så småningom var han som bortblåst.

Han är en sån jäkla player, men jag vill ändå ha mer av hans närhet. Klänningen är fortfarande snygg på håll, och jag vill att den ska fortsätta vara det, vill inte riskera att prova den och bli besviken...

Klädesplagget

2010-05-21T22:19:00.002+02:00

Jag har en kanske lite udda fundering. Det finns en kille som jag gärna skulle lära känna närmare. När vi pratar känns det väldigt flörtigt, men jag har inte lyckats komma över hans mobilnr på något smidigt sätt än. Han är såå snygg och levererar saker till mitt jobb. Det är också han som sov över hos mig härom månaden. Vi brukar kalla honom Snygg-E på jobbet, vi brudar.

Grejen är att jag inte pratat med honom överdrivet mycket på länge. Det blir som en besatthet i mitt huvud. Jag vill bara "råka" hamna på samma uteställe som honom, och kanske göra en favorit i repris? Men samtidigt så är han nog en sån där typisk snygg-kille. Han ser bra ut och vet om det, en player, som några tjejer benämnde honom som häromdagen. Fast inte mig emot i och för sig, jag är inte ute efter något annat än lite mys och inget seriöst.

Det är nu vi kommer till min udda fundering, eller kanske mer en udda jämförelse. Jag tror E är som den där superdupersnygga klänningen som man så ofta ser i en affär, men som man aldrig provar. Den där klänningen man inte kan få ut ur huvudet hur man än gör. Det enda sättet att få den ur huvudet är att gå tillbaka till affären där man såg klänningen och faktiskt prova den. Men det händer också ofta någonting när man går tillbaka och faktiskt provar den. Den ser helt plötsligt annorlunda ut. Just den klänningen passade inte mig och hur snygg var den, egentligen? Och detaljerna, hur bra satt dem på??

Men ändå... han finns där i mina tankar. I gotta meet him again...

Lammkött

2010-05-21T00:54:00.002+02:00

Inte riktigt så spännande i onsdags som jag hade tänkt. Hamnade på ett ställe med typ bara 18-åringar. Lite för mycket lammkött för min smak. De är verkligen små nu för tiden!!

Det mest spännande var en liten, liten ynka flirt med en bartender, först på ena stället när han stod bakom baren och sedan på nästa ställe när han slutat jobba. Fast flirt är nog att ta i. Jag hade kunnat gjort det till en flirt för det märktes att han var intresserad och spanade in mig, men helt plötsligt blev jag en blygis. Hm! Inte likt mig...

När jag orkar ska jag skriva ett inlägg om krogens köttmarknad, men inte nu, nu är det hög tid att sussa!

Längtar

2010-05-18T19:25:00.000+02:00

Solen strålar ute och jag har druckit ett glas läskande rosevin. Jag längtar mig sjuk efter alla läckra boys därute. Jag vill bara ut och flirta!!!! Imorn blir det lite afterwork så jag hoppas det hänger några läckerbitar dit vi ska!!

Men jag får nog ta det lugnt med alkoholen, har ett viktigt möte på torsdag. Bör vara pigg och allert och INTE lukta "dagen-efter-alkohol".

Facebook

2010-05-18T11:05:00.001+02:00

Nu finns även Yyrla på Facebook! Jag hoppas jag får ha kvar mitt konto nu, det jag reggade sist blev avstängt. Bli gärna min vän! "Yyrla Andersson"

Uppraggad

2010-05-14T00:26:00.001+02:00

Idag var det vin och hemgjord pizza hemma hos ett par vänner igen. Helt utan mobilflirtar och liknande! Men helt otippat mötte jag "Hett hångel" (vi kan kalla honom Å i fortsättningen) på vägen hem. Blev lite ställd kan man säga!! Vi pratade lite om ditten och datten, sen frågade han mig om jag inte ville följa med honom hem på ett glas vin. Jag tackade vänligt nej eftersom klockan redan var lite sent och jag behöver upp imorn. Sedan skiljdes vi åt efter en lång och härlig kram.

Jag funderar på om det inte är dags att göra en TV-serie om mitt kärleksliv snart!?

Fortsättning följer...

När tappade jag mig själv?

2010-05-09T00:53:00.000+02:00

Ikväll var egentligen sista kvällen på länge som jag har möjlighet att gå ut och festa. Helgerna framöver i drygt en månad är redan uppbokade med jobb och andra äventyr. Men det blev ändå ingen utgång ikväll.

Jag åt mat och umgicks med ett par ikväll och större delen av kvällen satt jag och bevakade min telefon. Jag väntade på svar från någon som skulle ut ikväll, de jag umgicks med ville nämligen inte ut ikväll. Allra helst ville jag ha svar från Honom som jag skrev om i inlägget tidigare som jag hoppades få träffa.

Jag insåg en del på vägen hem idag. Jag kanske trodde att jag gick ut för att ha roligt. Att jag gjorde mig i ordning för min skull. Och det kanske är sant till en viss del. Men att sitta och bevaka sin telefon en hel kväll är ju inte sunt. Jag måste ha tappat mig själv någonstans på vägen.

För två år sedan när jag flyttade till en egen lägenhet älskade jag mitt eget sällskap. Jag älskade att laga mat till mig själv och äta den i mitt egna sällskap. Numera känns det som att SMS och FB har förstört min relation med mig själv. Och det var evigheter sen jag lagade mat. Det är sällan jag har en kväll med bara mig själv, även om jag fysiskt ofta är ensam.

Jag ska ägna följande månad till att klura ut vad jag vill. Vem är det jag gör mig snygg för? Mig själv? Eller bara för någon annans skull? Och vad är det jag vill?

Hett hångel

2010-05-08T13:56:00.002+02:00

Förra lördag var jag hembjuden till en kille som jag smsat med från och till under väldigt lång tid, men aldrig egentligen träffat mer än på några fester och inte direkt varit intresserad av. Men lördagskvällen slutade med hett hångel i hans soffa. Vi hamnade i hans säng väldigt upphetsade, men jag avbröt innan vi hann gå hela vägen.

När vi vaknade dagen efter så var min hals full av sugmärken. Jag fattade ingenting! Hade vi verkligen hånglat så hårt?? Fick värsta bekymren hur jag skulle dölja dessa på jobbet, vi har jobbkläder så en scarf hemifrån är INTE okej! Men som tur är finns det ju smink att dölja sådana saker med, blev förvånad över att det funkade så bra!

Och nej, det är inte honom jag fick rosen av häromdagen. Det är en helt annan historia, som jag trodde jag avslutat.

Ikväll är det party igen! Undra om kvällen bjuder på lika trevligt hångel? Om jag har tur så kanske jag träffar den här snyggingen igen... (han är inte längre så intresserad av min kompis längre då hon är och har varit länge tillsammans med sin sambo)

En ros från hans hjärta

2010-05-06T16:22:00.001+02:00

När blev kärlek så allvarligt? Jag vill bara leka lite...

Mitt sexliv

2010-04-11T21:46:00.002+02:00

Jag vet inte om det jag kommer berätta nu på något sätt är unikt eller om det är såhär i många andras liv också. Men jag vill nu att ni som läser det här ska ställa er frågan hur lång period har ni varit utan ett sexliv tillsammans med någon annan rent fysiskt sedan ni blev av med oskulden? Se det som en retorisk fråga, eller ge mig gärna er svar som kommentar till inlägget.

Jag hade sex för första gången strax efter att jag hade fyllt 15 år. Det var först då jag och min dåvarande pojkvän fick lov till att sova över hos varandra. Sedan dess har jag haft sex någorlunda regelbundet, kanske inte exakt varje vecka, men som minst kanske ett par gånger i månaden. När mitt första förhållande tog slut blev jag genast ihop med nästa och sexlivet fortsatte. Och så har det hållt på.

I år fyller jag 27 år och för första gången i mitt liv har jag haft en längre sexuellt uppehåll. Innan detta har jag alltså haft regelbundet sex i över 10 år!!! Inte undra på att man aldrig hunnit bli sådär riktigt riktigt kåt. Jag kommer inte ihåg när jag senast hade sex med mitt ex. Men det har definitivt inte hänt i år, och jag tror inte vi gjorde det på förra årets sista månader heller. Men det är i sånt fall minst fyra månader sedan jag hade fysiskt sex med en annan person.

Ni kan få kalla mig galen om ni vill. Men jag tycker det är en underbar känsla. Jag ser på människor på ett helt annat sätt numera. Jag kan tända rejält på helt främmande personer. Och vissa dagar är jag så sugen och kåt. Jag börjar upptäcka att jag faktiskt har behov och drifter. Något som jag under de här gångna 10 åren nästan helt missat att jag haft på grund av att de jag varit tillsammans med har velat ha sex innan jag hunnit bli sugen igen mellan varven.

Det är två år sedan mitt ex och jag flyttade isär. Men det är först nu på senare tid som vi börjar släppa taget om varandra på riktigt. Jag ser verkligen fram emot den kommande våren och sommaren. Känslan jag har i kroppen är underbar. Och det kommer bli så härligt att spana på alla läckra och lättklädda sommarkroppar när solen tittar fram och börjar värma igen.

Men missförstå mig inte nu. Jag är inte redo att knulla runt. Det finner jag inget nöje i. Har jag inte haft sex på så här länge tänker jag inte ha det med första bästa heller. Efter så här lång tid blir man ju nästan oskuld igen. Men med fördelen att man är erfaren, vet vad man vill och förhoppningsvis vågar man ta för dig på det sättet också. Nästa gång jag har sex ska de vara enbart för att jag vill det och för att jag ska bli tillfredsställd!!!!

Magi

2010-04-03T20:44:00.002+02:00

Glad påsk på er allesammans! Påsk för mig betyder ingenting just nu. Jag kommer inte ihåg senast jag "firade" påsk. Det enda jag märker av med påsken är alla andra som stressar och handlar inför den eftersom jag jobbar inom handeln. Jag tycker mest det är jobbigt med helger som denna, för alla våra svenska högtider är så hårt förknippade med måsten. Det ska ätas en viss typ av mat och man ska träffa en viss typ av människor, precis som man brukar göra. I år jobbar jag hela helgen och det blir nog en tidig påskafton, jag är redan trött, trots att jag sov någon timma när jag kom hem förut från jobbet.

Av en slump hittade jag ett inlägg idag hos min favoritbloggare Klumpesnusk, ett inlägg som jag inte känner igen så jag måste ha missat det när det blev publicerat. Det är ett gästinlägg från signaturen ND och det kan vara det absolut bästa jag läst om "BDSM och den relation som sådant kräver och ger". En dag hoppas jag också att jag hittar en relation som bygger på tillit och där vi verkligen vågar lita på varandra och ge oss hän. Jag fullkomligt älskar den sista meningen i inlägget.

Rädslan

2010-03-27T14:58:00.003+01:00

Det fanns en tid då jag inte tyckte sex var någon "big deal", sex hade man och det var framförallt en sommar som jag hade det med lite väl många på kort tid. På den tiden hade jag sex inte så mycket för min egen del, utan mer för någon annan och kanske känna mig själv bekräftad.

Igår när jag var ute på krogen igen så kom vi in på en väldigt intressant diskussion på efterfesten, nämligen "one-night-stand". Jag hävdar numera att jag inte kommer få ut någonting av ett sådant. Men det var väldigt svårt att få fram min åsikt då de andra trodde att jag menade att känslor måste vara inblandade för att jag ska få ut någonting. Min erfarenhet säger mig att en "one-night-stand" framförallt handlar om in-ut-sprut och när killen sprutat färdigt så är också sexakten över oavsett hur det gått för den andra parten.

Jag hävdade att jag hellre skulle följa med någon hem och "skeda" än att ha sex. En kille hävdade att man visst får ut någonting av ett "one-night-stand". Jag tittade då på honom och frågade om tjejerna han varit med tyckte likadant, och tillslut uttryckt jag mg rakt på sak och frågade om hans tjejer fått orgasm. Han knuffade bort frågan och fnös "inte vet jag". Snacka om att han bekräftade min teori, och det bästa var att fick höra honom säga det, för det var ändå en kille som jag skulle kunna ha följt med hem.

Jag insåg nyss att jag är rädd för att ha sex igen. Jag är rädd för riktigt dåligt sex. Jag är rädd för att minnas dåliga erfarenheter och bli den där jag inte är längre. Jag är rädd att när kläderna åker av så är jag inte längre den här starka kvinnan som vet vad hon vill ha.

För att slippa hamna i den situationen igen så trivs jag mycket bra ensam här i soffan och ger mig själv det jag vill ha. Underbara multipla orgasmer. Närheten som jag då ibland saknar får jag istället söka i vardagen hos mina nära och kära :)

Allt man inte kan få

2010-03-21T15:18:00.002+01:00

Inatt kände jag värmen från någon annans kropp. Bara värme och närhet, inget sex, inte ens lite hångel. Det var en väldigt mysig känsla. Allt utan några känslor mellan oss inblandade. Fick veta att han är väldigt kär i en kompis till mig som är upptagen. Blev lättad när det var det han skulle säga och att det inte var att han var kär i mig. Känns som alla runt omkring mig inbillar sig att de är kära i mig.

Sen han lämnade mig i morse har jag känt en slags tomhet inom mig. Jag hade gärna legat kvar i sängen hela dagen och bara myst tillsammans och pratat om livet.

Jag är verkligen skadad. Allt som jag inte kan få vill jag ha, och när jag väl kan få det så har jag redan tröttnat.

Nu ska jag njuta lite av att känna saknad tror jag.

Ensam är stark

2009-12-06T01:00:00.000+01:00

I vanliga fall vill jag inte ha någon att dela mitt liv med. Men kvällar och nätter som denna så funderar jag lite extra på detta fenomen. Samhället (och våra drifter?) har format oss så att livet går ut på att träffa denna någon som man ska dela allt med... Jag tror aldrig jag kommer hitta denna någon igen. Jag har trott många gånger att jag hittat denna någon, men det har alltid funnits ett slut av någon anledning. Idag tror jag inte jag kommer hitta denna någon. Det är ingenting jag sörjer eller saknar. Men jag kan ändå inte låta bli att fundera. I dagsläget känner jag ingen kärlek till någon. Idag kan jag bara fundera på hur ett liv med någon skulle vara. Skulle det funka bättre med just denna någon?

Jag funderar ganska mycket på min sexuella läggning. Det är så lätt att bara förutsätta att man ska älska det motsatta könet. Ju mer jag funderar ju mer undrar jag om jag inte skulle föredra samma kön?

Fast samtidigt vet jag inte. Just nu tror jag inget gott om något kön och något förhållande. Det perfekta förhållandet verkar inte finnas. Och jag vill inte nöja mig med nästan perfekt. Därför väljer jag att älska mig själv och livet med mig. Och det är så nära perfekt jag kan komma!

Ensam kvinna söker

2009-10-09T19:07:00.002+02:00

Jag var visst nedstämd idag. Ikväll saknar jag tydligen någon. Jag känner inte denna någon. Har aldrig känt denna någon.

Jag vet bara att denna någon skulle tillfredställa mina behov. Idag behöver jag egentligen inte ha några sexuella behov tillfredsställda. Kanske framförallt inte få bli tillfredsställd sexuellt. Ikväll vill jag att denna någon ska ta hand om mig. Jag vill visa mig svag och ömklig. Jag vill att denna någon ska ha städat min lägenhet. Lagat en god middag till mig nu när jag kom hem. Sedan tvåla in mig när jag ligger i badet. Jag skulle vilja gråta ut mot denna någons axel. Utan några frågor.

Denna någon skulle ta mig i sina starka armar. Torka mig med en handduk. Bädda ner mig i sängen. Prata med mig utan att kräva något svar. Stryka mig över håret. Kyssa mig i ögonvrån. Bara vara i min närhet tills jag slutligen utmattad skulle somna.

En stark, ensam kvinna behöver ibland denna någon. Men det är det ingen som får veta...

Tävling hos intimera.se!!

2009-07-02T22:51:00.003+02:00

Jag har precis varit med och tävlat! Tag chansen ni också!! :D

"Vill du få längre penis gratis, eller kanske fylla upp förrådet av sexleksaker med hjälp av ett presentkort värt 1500 kr? Tävla på Intimera.se!"

PS. Håll tummarna för att jag vinner så kommer ni få se mer roliga bilder!! *lovar*

Gratis pornografi

2009-06-28T11:18:00.002+02:00

Igår var jag i mataffären och handlade. När jag stod i kö stod det en ungt par framför mig. De hade antagligen kommit direkt från badstranden, hon hade bara en tunn sommarklänning med bikini under och han stod i shorts och bar överkropp. Då slog det mig att hans överkropp attraherade mig otroligt. Jag började genast fantisera om hans bröstvårtor. Och att få vara honom nära och smeka hans överkropp.

Det här handlar inte om just han och hans överkropp. Det här handlar om att det har öppnat sig en helt ny värld för mig. Jag måste ut i solskenet och fantisera om alla bara överkroppar jag ser!

I höstas passerade jag 25 år. Jag börjar tydligen bli gammal för jag har redan börjat fantisera om lammkött. Lena, släta, solbrända överkroppar i knappa 20-årsålder. Men det förstås ge mig en riktig karl med raggarsträng så ska ni se att jag nog går igång på det med!

Over and out! Solen och alla nakna överkroppar väntar därute nu!

Fler önskemål?

2009-06-26T23:00:00.002+02:00

Jag blir uppe en stund till, så skynda er att maila, kommentera eller msna önskemål! Just nu gillar jag att visa upp mig! Jag börjar bli våt!!!

Mail & msn finns på:
hemligheterna[at]live[punkt]se

Tävling

2009-06-26T21:50:00.002+02:00

Jag har inte skrivit på länge. Längesen jag levde mig in i "rollen Yyrla". Saknar henne... Men tiden räcker inte alltid till.

Är grymt sugen på att ta lite fotografier till Klumpesnusks tävling om bästa busken!!

Sitter och svalkar mig med ett glas Perle Rose, kanske skulle passa på att fota lite också...

Fantasier

2009-03-27T20:19:00.001+01:00

Söndagsnöje

2009-03-17T20:06:00.003+01:00

I söndags eftermiddags åkte jag hem till en kompis med ett syfte, ett sexuellt syfte. Kändes lite skumt att träffas. Båda visste ju vad vi ville. Men inledningen blev lite som vanligt, lite småprat. Men båda flinade lite, för vi visste ju varför jag var där.

Sexet var riktigt bra. Vi känner varandra rätt väl så vi vet vad vi vill och hur vi ska göra för att det ska bli bra. Blev nästan lite tårögd en liten stund, var så härligt att ge honom njutning och bara se och känna honom under mig. Kanske saknar honom lite... men bara lite. Och som tur var så hade skymningen börjat lägga sig i rummet så han såg aldrig mina tysta tårar.

Orgasmen som blir tillsammans är så mycket intensivare än den som kommer ensam. Även om vi faktiskt oftast smeker oss själva till själva orgasmen. Men så underbart att komma tillsammans.

Han sprutade mina axlar, hals och haka full. En ovan känsla spred sig i kroppen. Jag önskade att han sprutat ner hela mig, just då ville jag ha honom över mig, över mitt ansikte och överallt. Jag sa inget, och han rodnade lite när han kysste mig och kände min blöta haka.

En natt med master

2009-03-10T18:59:00.002+01:00

Jag kunde inte se hans ansikte. Mitt enda val var att följa hans instruktioner. Reglerna var tydliga och de var tvungna att följas. Till en början tedde sig reglerna löjligt enkla och nästintill fåniga. Och själva grejen, han ser mig ju inte, då kan man ju alltid fuska…

Men någonting fick henne att ändra sig. 110 % fokus, respekt och välvilja att försöka göra rätt. Förvånad, spänd och upphetsad förflöt två timmar av lördagsnatten.

Hon fick order om att hämta högklackade skor, linne, trosor och stayups. Även ett rep eller skärp var tvunget att hittas. Klädombytet skedde efter order. Repet skulle lindas runt anklarna.

Toalettbesöket fick hon göra med trosorna neddragna till anklarna, fortfarande med repet kvar, händerna bakom huvudet och ett löfte om att hon fick ta ned ena handen en gång under frånvaron. Den fick användas till att dra av en papperstuss från pappersrullen. Men handen fick inte vidröra hennes kön. Hon blev tvungen att klura ut alternativ till hur hon skulle öppna toalettlocket, torka sig och spola. Om hon frångick reglerna skulle han ta fram strafflistan.

Han förhörde henne. Hon svarade på tilltal. Chockad frångick hon reglerna utan att ens ha tänkt på det själv. Hon bet sig i tungan när han ifrågasatte.

En pirrande känsla i kroppen under tidens gång, och plötsligt var hon fri. Två timmars fångenskap hade paradoxalt gett henne den stora friheten tillbaka…

Periodare

2009-03-02T22:12:00.002+01:00

Jag är ledsen, men jag har svårt att fokusera på olika saker samtidigt i mitt liv. Jag är en periodare. Ibland går jag helt upp i jobbet, ibland i denna blogg, ibland i träningen. Men misströsta inte. Jag lovar att jag inte har glömt min blogg. När lusten faller på så blir det fler inlägg och fler bilder! :)

Smygrecension: Sommaren med Vanja

2009-02-05T21:24:00.002+01:00

Klumpesnusk har redan gjort en redogörelse för vad han tycker om "Sommaren med Vanja". Själv har jag smygtittat lite, men inte tittat klart än. Klumpesnusk ger ett ganska snällt betyg tycker jag. Fast jag måste erkänna att filmen verkar lite bättre i hans redogörelse än vad jag tyckte när jag såg det jag hittills sett.

Kan avslöja att jag tänkte sätta ett riktigt uselt betyg, men jag ska ta mig i kragen, se klart filmen och ge den ett ärligt försök till! :)

Nakenparty

2009-02-05T21:17:00.002+01:00

Åååh, vad spännande! Jag är inbjuden till ett nakenparty hos Klumpesnusk. Jag tycker det låter som riktigt spännande!

Kan berätta lite om mitt badhusbesök häromdagen. Simmade min kilometer, duschade och gick sedan in i bastun. Där låg det tre äldre damer utsträckta i bastun. De låg på sina handdukar och helt oblyga hade de ingenting som skylde deras nakna kroppar. Den ena damen reagerade direkt och undrade om hon skulle sätta sig upp och maka plats. Jag sa att det går bra ändå, det fanns plats för mig att sitta ändå. Själva situationen är i sig inte alls sexuell, men det låg ändå en frihetskänsla inne i bastun. Jag slog mig ner, spelade vidare på den oblyga känslan att inte behöva skyla sig. Det kändes otroligt naturligt och jag som inte alltid är bekväm med nakenheten kände mig totalt bekväm, mitt bland de gamla tanterna! Härligt!

Det kanske kan vara en bra inledning på nakenpartyt? Ett härligt bastubad och lite vin/öl? :)

Film på G, 2

2009-02-01T16:14:00.002+01:00

Nästa hemladdade fim är "Sommaren med Vanja". Spännande och se om den kan stå upp mot "Porr i skandalskolan". Vet inte när jag har tid och se den, men någon gång i veckan är planen! Någon som sett den?

Recension: Porr i skandalskolan

2009-01-27T18:56:00.008+01:00

Vilken härlig film!! Har inte riktigt sett hela, blev alldeles för trött för att se klart den, men en trevlig stund framför filmen hann jag med ;)

Jag har inte sett någon äldre svensk porrfilm förut och blev verkligen glatt överraskad. Det känns i alla fall som alla är så härligt glada och verkligen kåta. Inte bara knullar, slickar, suger för kamerans skull som många porrfilmer annars känns som nu.

Filmen får mig att inse att det är riktigt sexigt med orakat. Till och med tjejen som visar sitt mörka hår under armarna känns ruggigt sexig! Men tyvärr har samhället idag formats så till och med jag som brukar tycka om att vara annorlunda och inte göra som alla andra, inte vågar gå orakad under armarna...

Filmen skapar en skön längtan till att vilja vara en del av Skandalskolans kollektiv. Fick lite sköna fantasier under filmens gång! Ser samtidigt framför mig ett härligt 70-tal där det även blev okej för kvinnan att njuta av sexlivet!

Sen är ju alltid porrfilm porrfilm. Man kan ju inte begära alltför mycket. Men jag tycker hela filmen skapar en skön sexuell frihetskänsla!

Betyg: 5 av 5 rumpor!

Och när ni...

2009-01-26T19:47:00.003+01:00

... tar saken i egna händer. Kommer ni ihåg den låten från melodifestivalen för några/något år sedan? hihi

Skulle kunna tänka mig att titta på min lilla film nu, om det inte vore för att det är ett antal megabyte kvar att ladda hem och jag börjar så tiiiidigt imorgon bitti.

Det brukar ju vara så att man pratar om att det blir lättare att somna efter en orgasm. Dessvärre har jag upplevt motsatsen den senaste tiden. Inte så roligt för det är ju en ganska trevlig upplevelse innan man somnar... Får väl kanske förpassa den aktiviteten till härligt lata och lediga dagar, eller gå och lägga mig extra tidigt, hehe.

Vilken tid på dygnet får ni er favoritorgasm?

Film på G

2009-01-25T20:35:00.002+01:00

Tyvärr har jag inte det snabbaste av internet, men på g på hemladdning just nu är tipset från Klumpesnusk, Porr i skandalskolan. Ska bli spännande att titta på nån gång framöver!

Har ni någon favoritporr?

PS. Jag skrev kanske lite tokigt i förra inlägget, men jag menade att de två förra bilderna var mina sista två. Har inga fler på lager just nu, men kan ju alltid bli fler i framtiden :)